Volver a escuchar ese álbum

el de aquel invierno

el de los suspiros

todavía lo recuerdo.

por cierto la tia delante mia me esta sacando una foto y no sé si decirle que se le nota un huevo.

 

Disclosure

La putada de que uno de tus grupos favoritos sea uno de los de esa persona. Que haya sido la banda sonora del verano juntos, que te vengan recuerdos a la mente de los momentos. Disclosure. Alcohol, fiesta, besos, desayunos demacrados, tardes de verano, piscina, etc. Qué putada. Cuando en vez de nostalgia me llene de alegría, en ese momento, el invierno habrá terminado.

07/01/2016

Quema, quema mucho. Es un aire caliente que sube por tu cuerpo y altera tus poros. Se concentra en el corazón y suspiras. No sé sabe cómo ni por qué vuelve. Vuelve de repente. Vuelve sin haberlo llamado. Es un dolor que no puedes describir. Duele, demasiado para ser cierto. Demasiado para ser por una persona. Debe ser el amor, o el desamor. Será por sentir. Sentir más de lo debido. Somos como, no sé ni lo que escribo. Se me nota en la mirada, en el cuerpo, y en el estado de animo. Siento  fragilidad, me siento debil, no tengo ganas de querer levantarme de la cama, sólo tengo preguntas.  Pensamientos que vienen y van, pistas, hipotesis. La mirada pérdida, y la cabeza, la cabeza no sé. La cabeza está ahora mismo en el pecho, acompañando todo este dolor. Intentando combatir todas estas sensaciones dentro de mi. No puedo escribir acerca de este dolor en el pecho, no soy capaz de describir cuanta tensión se concentra en el corazón. Duele, duele el amor, delirios, pero duele. Duele de verdad. Duele como cuando te golpeas el pie en la silla, como cuando te dan una patada en tus partes, como cuando te rompes un hueso, como cuando intentas gritar a los siete mares pero no puedes. Te entran arcadas, quieres vomitar, te mareas. Te preguntas desde cuándo. Cómo pudo pasar. Yo creía que, yo pensaba que, yo debía haber dicho esto o lo otro. Debí haber empezado a olvidar mucho antes. Debí hacer tantas cosas para evitar este sentimiento de desamor. Este sentimiento de sentir que se acabo todo, que ya nada será lo mismo. Parece que el mundo te señala y te llama pringao. El mundo siente pena por ti. Y tu eres la pena del mundo. Aunque pienses que esto le pasa a cualquiera, te preguntas por qué a ti. Que qué hiciste para merecer esto. Por qué ahora y no después cuando los sentimientos se van apagando. Por qué ahora cuando sigues sientiendo a fuego por esa persona. Por qué ahora que nadie te hace sentir como esa persona. Por qué ahora. Simplemente por qué. De aquí se puede aprender varias cosas, ahora mismo desearía no aprender ninguna de las cosas de esta experiencia porque simplemente ojalá no la hubiese vivido. Todos dicen que tiempo al tiempo, y ya ha pasado mucho tiempo. Creéme el tiempo no cura una mierda. Por qué justo ahora cuando pensaba que todo iba bien dejas de comportarte como siempre te comportabas conmigo. Por  qué así de repente dejas de prestarme toda esa atención. Por qué me dices que me quieres y a la semana siguiente dices que te gusta otro, por qué me hablas de que con nadie sientes lo mismo que cuando hablamos, por qué me demuestras que soy el único, por qué me haces pensar que si no es con otra no es con ninguna, y viceversa. Por qué te miraré como si todo y tu me miras como si nada. Por qué sigo pensando en esto. Arcadas. Por qué, son tantas preguntas que nunca encontrarán respuesta y aunque haya respuesta no será la respuesta que quisiera escuchar. Por qué habremos llegado a este punto de acabar tan mal. Se terminaba. Lo intuía la última semana. No sabía lo que estaba pasando. Una noche no podía dormir y miré tu última conexión y bueno, intente escribirte algo, pero no podía y el tiempo pasaba y seguías en línea. Te conozco tanto que la primera vez tampoco dormías cuando hablabas conmigo y ahora yo no podía conciliar el sueño por ti y tú perdías el sueño por otra persona. Y vuelve el quemazón de pensar que ya nada será como antes, vuelve el quemazón rafagas del futuro, de rafagas del invierno. Vuelve el quemazón de rafagas del futuro en invierno. Yo en mi habitación acompañado de la soledad anhelando de querer estar contigo, aquí en mi cama, y tu, tu estarás con otra persona en su cama volviendo a sentir lo que desearía volver a sentir contigo. Quema y duele. Amor y desamor. Dolor y tristeza. Soledad y amargura. Miedo al invierno. Miedo a no poder encontrar a otra persona por la que no sienta lo mismo. Miedo a seguir así por mucho tiempo. El dolor por ti es como un quemazon que vuelve cada vez que pienso que ni tu, ni yo, volveremos a encontrarnos en la misma habitación sintiendo que nos conocemos a fuego. Ni tu, ni yo, ni nosotros. Nada volverá, y joder que putada.

Probablemente cuando esto se haya publicado, habrá pasado mucho tiempo. Probablemente ya nada será como antes y espero alegrarme por ello. Probablemente nunca lo leas. Fue un placer. Estaré bien.

2:27

No puedo dormir
tampoco sé que escribir,
de momento sólo pienso
y recuerdo, nada más.
Si no hay entradas, ni nada
es porque estoy bien
o porque ya me acostumbré,
lo cual sería una gran putada.