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Pronto nueva entrada.

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No es una noche triste ni mucho menos, tampoco son horas de estar despierto. No sé por qué estoy despierto, no hay razón negativa para estarlo. Estoy en casa, sentado en el escritorio del salón fumando un cigarro y tirando las colillas en una salsa del kebab. No he salido de fiesta lo cual es bastante.

Sólo puedo agradecer a mi familia y mis amigos lo feliz que me hacen sólo con estar a mi lado. El tiempo esta pasando demasiado deprisa, estoy en ese momento en el que sólo quiero disfrutar y nada más. No follo hace mes y medio, bueno, en verdad desde el martes.

A veces pienso en ti, no te echo de menos, sólo tengo intriga de cómo te va la vida. Y a ti de que espero conocerte pronto. Estoy orgulloso de la persona en la que me he convertido. The night we met en bucle. Mis textos son vacíos, ya no hay dolor ni sufrimiento. Escribo lo que me sale, no siento nada por nadie y no tengo prisa por sentirlo. No sé ni por qué estoy escribiendo esto, sólo voy a escupir todo lo que llevo dentro. Parece que el texto va a ser largo.

Tengo una pregunta y una duda que resolver conmigo mismo: ¿Escribiré los textos para mi o para ti? Es decir, siento que te estoy hablando y que algún día lo leeras pero a la vez no tengo la necesidad de enseñartelos ni me muero porque los leas. Escribo para mi y para mis amigos, o para los pocos a los que les enseño un texto. También para mis padres pero les ahorro ese sufrimiento, estoy bien, me lo repito porque todavía no me lo creo.

Hacia  mucho tiempo que no veía a Rafael tan seguido, o a Rubén, o a Sara, o a Deyanira. Ya no agobio a la gente hablando de mi o lo que me hicieron, me gusta escuchar a la gente, conocer y aprender de ellos. Cada persona es un mundo por descubrir. Me acerco a unos y me alejo de otros, son temporadas, intentaré no alejarme de todos, es verdad que a veces ni me acuerdo, pero eso reciproco y no me molesta. Cada persona tiene su propia vida y su propio mundo, que no se acuerden de ti para ciertas ocasiones no es malo, es más si se acuerdan de ti para algo es super bueno. Sigo encontrándome y me siento bien conmigo mismo, ya no estoy lleno de inseguridades como antes o ya no soy un capullo integral como aquel entonces. Soy un blando. Ser un blando no es algo malo, ahora para mi no lo es. Bueno, el tabaco me ha empezado a marear. Qué guay. Te voy a escribir a ti, que es más dramático.

A veces tengo la duda si te he olvidado o no, todavía no lo sé. No siento nada por ti, eso lo tengo claro, pero a veces el no encontrar a nadie que te despierte un poco la atención o que tu no le despiertes a alguien te hace volver al pasado. Recuerda estas palabras, seguramente te pase en un futuro. Puedes estar con muchas personas pero nadie te llega o por nadie quieres seguir interesado. Te va a llegar si después de estar con esa persona quieres seguir hablando por Whatsapp, o cada vez que te ocurre algo interesante piensas en tener la ocasión de contarselo. Bueno, acabo de poner Tormenta de Arena de Dorian.

Ya verás que pasada con los recuerdos, no sólo de ti sino de muchas más personas con las que he estado y todos los secretos que guardo. No me importa contarlo pero contarlo sobra. Ojalá verte de nuevo y que me conozcas, la persona en la que me he convertido sólo para que no te quedes con esa imagen de mi. No sé cómo lo pasaste ni que hiciste después, si me odias o me echaste de menos, si te comiste la cabeza, si te entraron ganas de hablarme. A mi si, demasiado, todos los días durante un año entero e incluso más. Pero poco a poco, con otros besos, otros labios te fui olvidando. Me ha costado media vida pero al final he ganado más de lo que he perdido. Creeme, mi vida de ahora no hubiese sido la misma si no hubiese pasado. Mejor dejo esta mierda que estoy escribiendo por escribir y en realidad, ya ni me apetece escribirte, lo hago por hacer, por aferrarme a algo que no va a suceder. Lo ves, no va a malas, sino que no siento la necesidad de escribirte al fin y al cabo, y sigue mi duda si te escribo a ti o a mi conciencia.

Buenas noches, ya hablaremos, algún día, o eso espero, y sino, guay también.

Ahora mismo me siento bien, con ganas, ganas de disfrutar, ganas de conseguir objetivos. Qué guay, sabes. Miro al cielo y veo tranquilidad, que el día este nublado ya no es sinonimo de tristeza. Parece que ha pasado la tormenta, la ansiedad la puedo controlar poco a poco. Estos dos últimos dos días he dormido como un angel. Paz interior, bienestar propio. Creo que he llegado al siguiente punto, no sé, me siento bien, con ganas de observar, conocer, aprender. Parece lo típico pero es así. Sabes, no por algo se dice siempre, nos creemos los reyes del mundo pero no nos damos cuenta de que lo que dicen es por algo. No somos los primeros, ni seremos los últimos, puede que me haya dado cuenta pronto de lo que realmente es la vida o puede que no sepa ni una pizca de lo que realmente es. De todo y todos se aprende y eso esta bien saberlo. Espero poder vencer todos mis miedos a lo largo de este camino. Esta bien porque siento que tengo una segunda oportunidad. Echo de menos a mi padre, a mi madre, a mis hermanos, pero estoy bien. Espero que ellos también. Ojalá mi madre me vea así de feliz y contento, ojalá me vea irme a dormir a las 22:00 y despertarme a las 7:00 am. Hacer mi desayuno, echar una partida, ponerme a estudiar y luego ir a clases. Ojalá me vea volver de clases prepararme la comida, y sentarme a la mesa todo preparado. Quiero que se sientan orgullosos de mi, y no sé, está bien saberlo. ‘Esta bien saberlo’ es como mi frase de este mes, observar y aprender, no odiar, vivir, o por lo menos intentarlo. Intentar unir a gente, hacer algo, cosas. Estoy tan tranquilo, que no puedo evitar escribirlo. Puede que me falten muchas cosas en la vida pero vivo con lo que tengo y no me quejo, antes me desesperaba pero ahora lo comprendo. El invierno es bonito aunque al salir de casa me apetezca volver a ella. Vaya puta mierda de entrada pero qué más da. De normal sólo escribo cuando estoy roto y sale verdadero arte pero ahora mismo estoy bien y quiero escribir. Nos vemos, adeu!

“Estuve pensando en lo que me dijiste el otro día sobre mi pintura. Me pasé casi toda la noche pensando y se me ocurrió una idea, luego caí en un sueño plácido y no he vuelto a pensar en ti. ¿Sabes qué se me ocurrió? Que eres un crío y que en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de Boston. Si te pregunto algo sobre arte me responderás con datos de todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el papa, su orientación sexual, lo que haga falta, ¿no? Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo, no lo has visto. Si te pregunto por las mujeres supongo que me darás una lista de tus favoritas, puede que hayas echado unos cuantos polvos, pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra probablemente citarás algo de Shakespeare; “de nuevo en la brecha amigos míos”, pero no has estado en ninguna, nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni qué se siente al ser su ángel, al darle tu amor, darlo para siempre y pasar por todo, por el cáncer, no sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo. No sabes lo que significa perder a alguien porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo, dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval, creído y cagado de miedo. Eres un genio Will, eso nadie lo niega, nadie puede comprender lo que pasa en tu interior, en cambio presumes de saberlo todo de mí porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba abajo. Eres huérfano, ¿verdad?. ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, cómo te sientes, quién eres, porque he leído Oliver Twist?, ¿un libro basta para definirte?. Personalmente eso me importa una mierda porque ¿sabes qué?, no puedo aprender nada ni leer nada de ti en un maldito libro, pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes. Tú mueves chaval.”

“Sólo soy un niño

nunca uso mi cerebro

sólo uso mi corazón

y mi imaginación.

 

Sólo soy un niño

siempre me equivoco

y nunca digo perdón

porque hay errores que ya cometí

 

Sólo soy un niño

Nunca he visto el mundo

tengo miedo a la oscuridad

pero estoy obsesionado con las ideas

siento que llegaré  lejos”

Todo cambia, todo pasa.

Temporal. La vida.

Nuestro amor.

Nosotros mismos.

 

El verano. El invierno.

Mis ganas de verte.

Tus ganas de tenerme.

 

El deseo me acorrala.

Las ganas de vivir, de disfrutar.

Sin ataduras, sin etiquetas.

Sólo vivir. La vida. Temporal.

 

Cigarrillos y techo.

The Smiths de fondo.

Encontrarte y disfrutar.

La vida temporal.

 

 

 

Somos hedonistas y estamos orgullosos de serlo,

nos movemos por placer y por momentos.

Preferir el amor al odio, el silencio a negatividad

adaptarse y disfrutar del momento.

 

Ignorar la realidad que otros nos quieren vender

esa es tu realidad, yo estoy viviendo la mía.

Déjame tranquilo, yo ya lo pase mal

estoy disfrutando, déjame disfrutar.

Yo no te digo como tienes que vivir

por qué tu a mi.

 

Busca tu manera de disfrutar, sólo estas de paso

no te mientas, no eres feliz, aceptalo.

Ve y busca tu felicidad, encuentra tu realidad.

No vivas la de los demás.

 

Y si no tiene sentido, qué más da.

Desde cuando la felicidad tiene sentido.

 

Volver a escuchar ese álbum

el de aquel invierno

el de los suspiros

todavía lo recuerdo.

por cierto la tia delante mia me esta sacando una foto y no sé si decirle que se le nota un huevo.